给天父的话

天父：
在天上的天父，我这几天很不开心。我不知道该怎么告诉你。也没有一个适当的时机来告诉你。这几天，我玩疯了。晚上的睡前祷告，都是草草了事。所以，我想写一篇文章给你看，让你知道其实我这几天是怎么了。
天父阿，这几天我的心是被开心和郁闷充斥着。开心，是因为我和许多朋友见面。一见面就嘻嘻哈哈，聊开了许多我们从前的故事。最开心的莫过于，我和一位朋友解除了心中的芥蒂。我们再也不会看见对方就很不自然。而是变得如同孩提时那般的亲切，那般的熟悉。感谢你。我知道，这是你在天上帮着我，看着我。你知道我很注重友谊，所以，你帮我找回了那段失去的感情。
我这几天在玩的当儿，我的心却也是被郁闷满满的载着。很辛苦，很想哭。就像你教我的那样，在你的怀抱里哭，我可以得到安慰。可是，都找不到适合的时机。因为我的身边老是围着一大群人。我哭会吓死他们。所以我一直忍着。直到今天，我想哭，可以哭，反而我的老毛病—倔强却发作了。我拼命拼命的忍着眼泪。不想让它们掉下来。因为，我觉得为他们掉泪是无谓和不值得的事。所以，我不要哭，不要为了他们留下任何眼泪。心里，却变得很辛苦。我觉得我快窒息而死了。谁可以救我？
天父阿，我把那群人当成是我人生中里很重要的一群朋友。我事事为他们着想。我是不能没有朋友的人。天知道我为了得到他们的友谊，改变了多少。有时，变得不像自己，变得被自己最好的姐妹唾弃，我也觉得是值得。因为我觉得，将心比心。他们也一定会很珍惜我。可是最近，我发现我错了。是大错特错。我只是他们人生里的一个过客。是一个穿过水无痕的人罢了。
我拼命的告诉我自己，是我自己想多了。他们也一样很重视我。可是我再也骗不了自己。我不能再说他们把我看得一样重要。我仿佛是他们朋友圈里可有可无的人。我发现到，接近十年的感情，却比不上刚认识的一个上等人。因为我不是上等人，从来都不是。我还妄想把他们和我许多另一个阶层的朋友联在一块儿。结果我发现，我只是害了我另一班朋友。还他们被利用，被看不起 。
天父阿，我真的不想这样。这几天我都一直在讲他们的坏话。我拼命制止自己，可还是失败。我心底还是把他们当朋友的。我还是看重他们的。可是我区在背后伤害他们。用言语，就是那种看不见的武器，把他们痛得遍体鳞伤。如果，他们知道我的所作所为，他们会怎么想呢？是否直接撕破脸皮？我不想。请你保佑我再接下来的日子别再说他们的坏话。
我一直都认为我是一个大剌剌的女生。我不会去在意这些小事。我以为，就算我被忽略，我还是可以过得很开心。可是这次，为什么我这么往心里去？甚至到达一种歇斯底里的状态。我居然在某些时刻，对这班朋友怀有恨意。天父，我最不想的就是对人怀有恨意。我还企图去煽动我的一些朋友，让他们也对这班上等人改观。我真的觉得我很坏。这几天我就是在这种矛盾的情绪过着我的新年。我在中伤他们之后，我会很内疚很内疚。可是我却希望别人同情我，同情我是那个被人家遗忘的那个人。
他们看电影没叫我，我安慰自己是因为他们联络不到我。他们家开party，主人家没邀请我，我当作是他们把我当自己人，所以不用麻烦还要亲口说请，而是我本该就会出席。那些被他亲口邀请的人，不是自己人，所以要礼貌点。这些理由在我的心里都是很站得住脚。我不知道这种自我欺骗的日子还要过多久。谁可以告诉我？其实不止这些，还有许多许多。可是我都告诉自己别往心里去。那我就可以活得开心些。我办到了。亲爱的朋友，如果真的是只有一两样事情，会让我觉得你们做人家的朋友真的失败吗？我不是一个不会衡量大小的人。
如果我把这些事全摊开来说，一定会有许多人说我小气。可是，我想说，人的思想不一样。如果你觉得我不会在乎这些东西，那我只能说你根本不了解我。是朋友吗？你有把我当成是朋友吗？你们的圈子里只有你们自己，从来不会设身处地为他人着想。我祷告，祈求天父让你们有这等智慧，去正眼看着别人说话，去为他人着想。例如，别再迟到。假如迟到，请说对不起。这不叫智慧，这叫基本礼貌吧。20岁的人，请别比不上3岁孩儿。如果你早到，也请你别怪罪于那些迟到的人，想想你之前的嘴脸。那些等待你的人，又是怎样宽待你。你的宽容会为你赢得友谊。
天父阿。我一直相信冥冥中你指引我走我需要走的路。请你也指引他们。请你保佑我别再伤害他们，别再耿耿于怀，别再和自己过不去，作些伤害彼此的事。请你让我走出我郁闷的心情，并且乖乖的完成我的功课。阿门。