哀悼

几千年的进化，人类已经可以踏上月球。这被称为万物之灵的生物，统治着宇宙间最美丽的星球。他们仿佛无所不能，仿佛是一切，仿佛和强大划上等号。
但是，强大的背后，包裹着的是一颗颗软弱的心灵，害怕的灵魂，脆弱的神经，不堪一击的人性。
我们的科技，甚至进步到可以为垂死的病人带来重生。但是，诚如蔡康永说的，我们无法修补一颗受伤的心。
受伤的心，长什么样子？我没看过。不过我看过受伤的人是什么样子。他叫门多萨。那个菲律宾的疯狂警员。那个，让许多人经历一场血腥风暴的男人。那个我不知道应该对他有什么感觉的人。是不是受伤的人就可以为所欲为？是不是受伤的人就可以让其他人也受伤？是不是受伤的终点是死亡？是不是……我已经不知道我是不是还清醒着……
我同情他。我厌恶他。我原谅他。我责备他。我不知道当他去到天父的面前时，天父会对他说什么话？我很想知道，天父对他说了什么？会说：孩子，你太不应该了！还是：孩子，我原谅你了！又或者是：孩子，别怕！你已经回家了！
我看着youtube里一则又一则的短片。我血管里的液体，慢慢的冷到结霜，最后变成冰冷在维持我的脉搏。我越看下去，我越觉得每一下的心跳，都打的我很痛。好像在提醒我这个主人，要呼吸，因为我憋住呼吸，直到我的大脑都快缺氧了。等我看完所有短片，我的舌头可以尝到脸颊上的一片湿所渗出的咸。就在这个夜里，我突然发觉我会有害怕的时候。我很想有一个人，可以分享我的心情。他可以紧紧地抱着我，就这样抱着，很用力很用力的抱着，或是在电话的另一头静静的听我说话，听我哭泣。
原来，我也会有崩溃的时候。我也会有害怕到需要人家陪伴的时候。我拿起手机，看着联络人名单。我的手指一直按不下拨键。因为，没有人可以在这个时候借我一只耳朵，只为了我无聊的哭泣，分享着不是我的悲痛，听着别人无关痛痒的故事，感受着丑陋人性的展览。这个晚上，只有眼泪和冷风陪我度过。我不知道我在怕什么？是在怕那些事有一天会发生在我身上吗？还是，还怕有一天我会亲眼看见这些悲剧。我知道人间的疾苦，我明白人世间那种冷暖，我了解一切一切的悲剧每天都在上演。每天都有人被饿死，被打死，不过我就是不能看见，或者经历悲剧在我面前发生。我会崩溃。我会被那种揪心的痛，那种满到我喉咙頂的哽咽，那些过重的同情给淹死。就算不被淹死，或许会哭瞎吧！加上伴随而来的害怕，我的世界就会在那一刻彻底瓦解。
四川地震；南亚海啸；天灾，我们避不了。那么，人祸呢？也是避无可避吗？菲律宾的惨剧难道不是人祸的最佳证明？难道不是人性丑陋的最佳展览品？我对别人的痛苦有一种我也说不明白的共鸣。我可以很强烈的感受到别人的悲伤，而且很容易被这种氛围围绕，然后我就会坠落……坠落……眼前也会一片黑暗……黑暗……一直到我的神经系统，自动遗忘那些感觉。我为了不要轻易的落泪，我选择了武装。我披上了刺猬的外衣，希望百毒不侵，希望不要再有什么东西可以轻易的靠近我，走进我的心。但是，那些悲剧就像是很厉害的猎人一样。总有办法抓到我的弱点，剥了我的外衣，让我赤裸裸的变成别人眼里的美食。
那些，回到天父国度的魂。你们有怨恨吗？从小到大，我都觉得死掉的人是解脱。留下来，可以呼吸的那个人，才是痛苦的开始。因为，活着的人需要面对。面对哀痛，未来，回忆，和别人。他们一方面需要向前，另一方面死去的人却在拉着他们的后腿。他们会在展望和回忆的拉扯间活下来。活着的人会觉得人生缺了什么，甚至觉得世界一片黑暗。所以，如果我身边的人经历死别，我在祈祷时都会向天父祈求，给他们坚强，给他们信心，让他们度过这一关。那些回到天父身边的魂，你们也要保佑在人世间的爱人，让他们好好地过。
我还没经历过强烈感觉的死别。最深的一次，就是我的婆婆离世。但是，你知道吗？我到现在还会忘记我的婆婆已经离开了我。以为我的婆婆还在。曾经有一次，我回大伯家，很自然的走进婆婆的房间，想看婆婆。当我看见婆婆的房间变成储藏室时，我才惊觉，婆婆已经去世很多年了。当时，眼泪夺眶而出，按也按不住。婆婆在天上，一定是在眷顾着我这个坏孩子。她希望我的生命，多一点欢笑，少一点眼泪。所以 ，她总在帮助我遗忘。遗忘那些我走过的低潮，那些烙印在我生命里的悲伤，就像她的离去。我的父亲，第一次落泪就是在我婆婆离开的时候。那时，我才知道，巨人也有倒下的时候。一个亲人的离去，可以让一个巨人倒下，那么一夜间失去不止一个亲人的感受，是否等于整个宇宙破碎？
门多萨啊！你不只为爱你的人留下痛苦，也为很多很多人留下痛苦。那些破碎的家庭，会在每一个晚上，轮回在恶梦里。不见的碎片，再也找不回来，幸福再也补不回来。重新让你选择，你还会这么做吗？
说到憎恨，我比较很那些“没种部队”。那些，不知道自己被赋予了什么责任，却扛起一箩责任的人。他们搜刮了老百姓的信心，豪夺了他们的希望，兑现的是绝望。我在想，其实午夜梦回时，他们是否也会被恶梦惊醒，看见自己手上的那一片血腥，和敲下去会发出回音的空空脑袋。人命，对你们来说是什么？我喜欢这么一句话: 世上没有第二个你，所以你是独一无二。血腥的12小时，你们谋杀了多少个独一无二。我不知道是不是我太多愁善感，还是有人的人生观太积极乐观？那些在悲剧发生的地方，举起“v”字手势拍照的人，那些以旅游巴士为背景在拍照的人，你们在镁光灯下，是抱着什么心情？我想，是无所谓吧！就如你们引以为傲，保护你们性命财产的没种部队一样，觉得没什么大不了。
我希望你们会得到惩罚。我知道这么想，或许很坏。可是我已经不知道要怎样才可以把我心里那种怨愤，同情，心痛，惋惜，宣泄出来。我除了在这里用文字写文章，用眼泪来释怀，用祷告来为他们哀悼之外，我还可以做些什么？我还可以为死去的这些人，活着的这些人做什么吗？我眼看着一次又一次的惨剧，就这么发生，而往往下一秒，惨剧就在我身旁，但是我无能为力。就算惨剧发生，我都只能看着它那样发生，清醒的看着发生经过，让那一幕幕变成回忆，烙印在我的脑海里，事后不停重播。我恨死自己的无能为力。恨死自己的心，是如此的小，那么无法承载重量。也恨世事无常，让很多人的终点落幕在悲剧里。
从小到大，我被教会一个道理：人类是渺小的。对，是渺小的。我们抵抗不了大自然。我们对付不了生老病死。我们掌控不了七情六欲。我们只能被制造出来，然后我们制造问题，然后制造我们的下一代，让我们的下一代再制造问题……无止境的循环，没有终点……我们一方面在显现无能，另一方面又在宣示我们的强大。大人的矛盾世界，我永远也不会明白。我也慢慢变大人，是不是我也会变得矛盾。可不可以不要？我可不可以就承认我的软弱无能，而不要宣示我那虚假的强大？
承认软弱，比宣示强大来的困难很多。因为那需要勇气。勇气，在我们出生的时候，留在妈妈的子宫里，忘了带出来。世界上的每一个人都在寻找这样东西。有的人找到，有的人到死都找不到。找不到勇气的时候，是不是可以躲起来？把过错推到其他人的身上，让自己喘息？就像菲律宾的话事人一样？他有勇气担待一个国家的未来，他却没有勇气为一件悲剧里的几个家庭送上真诚的道歉来平复他们的哀痛？我应该怎样看待他的那种勇气？
就这样。我的眼泪就这样慢慢的被风干了。但是心理的那些颤动，是怎么样也无法这么快被平复的。希望看到这篇文章的人，为那些亡魂哀悼，为那些受难者的家属祷告，送上你们的祝福，就算他们感觉不到，但是天父会知道。
看了这篇文章的人，如果你觉得我在发疯，就请你继续这么觉得。如果你觉得这篇文章有意义的话，就请你做出以下几件事，好吗？
1． 请你从这一刻起，好好的珍惜和爱你身边的人。因为你不会知道下一刻你会经历什么。或许是第二个门多萨，一次海啸。
2． 请你常常为别人祷告。请你把你的信心和祝福散落在世界的每个角落。让每一个人都可以渡过生命里的难关和低潮。
3． 请你在受伤的时候，不要做出伤害自己和别人的事。再重的伤都会痊愈，大不了留下一条疤。现在可以做激光手术去疤痕哦！
4． 请你去帮助受伤的人，别在他们需要你的时候走开。聆听也是一种帮助。
5． 请你尽你最大的能耐去帮助有需要的人。我知道我们都很渺小，我们很多时候都无能为力。但是或许你以为你的力量微小，对其他人来说可能是他们救命的稻草。试一试吧！
6． 请你在人生的道路上勇敢一点。勇敢的面对挫折，勇敢地承认过错，勇敢地追求你想要的，也勇敢地去鼓励别人要勇敢。