世界漩涡 淹没了我

说不出话了。很辛苦，很压力。
拿不到老师这份工其实没什么大不了。毕竟也有想过放弃这份工。
而是和家人，尤其是老女人的相处，我快要喘不过气了。好想逃离，好想大哭。上一次哭是什么时候？我也忘了。现在不是哭不出来，而是要哭却得忍，一直忍，死命忍。
老女人就像太后一样，什么是都她对，就算她错，也是对的。
对于一个像我这么黑白分明的人，我对她的容忍其实已经很够。她不讲道理的时候，我真的很想杀了她，又或许杀了我自己。说真心的一句，如果我一直以来不改变自己，而是遵循他们的方式长大，那么我现在不会这个样子，而是这世上另一个失败者罢了。一路走来，没有称赞，只有责备；和无数无数你的坏盖过你的好。
大公司找我应征。我知道老男人很希望我得到这份工。其实这一路来的申请我都走得很辛苦，战战兢兢，每一秒都在怀疑自己的能力。我就像一颗分子，处于分裂状态，随时炸开。老女人说，她也想死。那我俩谁比较想死？
超级怀念大学时期。一个人，要哭就哭，要笑就笑。现在，自由的空气到处都充满责备，看不过眼。你看不过眼我，我又何曾看得顺你。
我看着镜子里的我，好丑陋。憎恨这世界的表情表露无遗。这是真的我。最真的我。但是为什么我这么容易把它摆在我第一前线？是因为真的不想容忍，还是认为有人会继续迁就我。
又一次的自以为是，以为世界会为我改变。结果，我只是小卒一名，死了都不晓得。
老男人的指责有时会让我羞愧到无法面对他。因为那是对的指责，并且他甚少说我的不是，所以听起来，我的心真的会痛。
现在凡事逆耳的话，都会使我像颗炸弹，引爆起来，接着就狂骂某人。平时，我看她不顺眼，却也没把她的话放在心上。这次，我是老猫怒了还是怎样？ 想想，可能跟他有关系。
婷说的没错，我已经在我的安全区呆久了，我已经忘了猎食的本能。一个小小的面试，我却紧张得无以复加，放弃的念头不断回响。我是怎么了？我害怕了。
祷告还有用吗？从2009年开始，每晚我都做睡前祷告。我想的，要的上帝全都懂。我的疑惑和难题他也懂。可是，我就像被丢在一个深井里，叫天不应，叫地不灵。每天看着一口蓝天，认为那就是希望，殊不知那全是假的。就像是吗啡打给垂死的病人，让他在咽下最后一口气前，用尽生命，品尝痛苦与悲哀。我求答案，帮助，启示。每次给的，后边都跟来一堆更烦心的事。我甚至不知道和我说话的是上帝还是撒旦。
如果是你，我会怎么知道？那些不明确的东西，让我多害怕其实是心里撒旦留给我的。我不至于绝望，但是去求其它漫天神佛的念头时时萦绕我心头。你说我不够信你，但是要多信？在我萌起那些念头时，我惧怕你。这意味什么呢？
我已经无力反抗这个世界的漩涡。我就这样被它吞没掩盖，最后销声匿迹。
世界不会有我的影子，留在时间的可能只是那一抹我死去的怨念。